Durant des années, j’ai regretté de pas avoir des frères et soeurs. J’aurais voulu pouvoir tout partager avec eux…

Au début de la maladie de ma maman, cela me manquait encore plus… J’aurai aimé parler des inquiétudes, des difficultés, etc avec quelqu’un de proche, ayant le même rapport avec elle, co-héritier aussi de ses gènes…

Mais maintenant, je me dis que ce n’est pas plus mal d’être enfant unique. En plus de ne pas donner des risques à ma famille potentielle,  cela évite aussi des désaccords sur les soins à apporter à ma maman, des jugements sur la façon de gérer la situation, etc.

Ma maman baisse, baisse, baisse et mon papa veut pas lâcher prise d’un millimètre.

De mon coté, je m’inscris à des cours du soir, histoire de m’ouvrir une fenêtre sur l’avenir, de m’offrir de meilleures opportunités professionnelles.

Mars 2007: ma maman va deux fois par semaine dans un EMS (histoire de soulager mon papa et de prendre gentiment l’habitude…)

Août 2007: Maman va tellement mal qu’elle est internée de force (contre le gré de mon papa).

J’ai eu une révélation ! Faire partie d’une famille c’est aussi et surtout être la souche de sa propre famille. Un jour, je serai l’aïeule d’une certaine descendance. La famille, ce n’est pas que le passé, les parents, etc. Mais c’est aussi l’avenir, la suite. Comme le maillon d’une chaîne, les deux côtés comptent…

J’ai réfléchi à ma maman. A cause d’alzheimer, elle part petit à petit. Je voulais l’enregistrer, afin de conserver son passé, de conserver son expérience pour que sa descendance puisse en faire bon usage.

Mais en discutant avec sa dame de compagnie (qui reste avec elle quand mon père est au travail), je me suis rendu compte qu’il était trop tard: trop tard car elle perd très vite l’usage de la parole… Et d’un autre coté, trop tôt, pour que l’entourage et mon père accepte que j’entreprenne une démarche de “sauvegarde avant sa mort”. Cela signifierait qu’on reconnaît son prochain départ vers un monde auquel nous n’avons pas accès.

Cette pensée m’a attristée, car je me suis dit que même dans son départ, elle n’aura jamais joué le rôle de mère pour moi: celle qui est là, soutient, partage son expérience, permet de grandir, etc.

Oui, je regrette que, maintenant qu’elle n’a plus le poids des responsabillités de mon éducation, on ne puisse pas entretenir une relation amicale: boire un verre en se racontant des potins, faire du shopping, lui demander des recettes, etc.

Personnellement, j’ai choisi de rédiger un cahier pour ma fille, pour lui partager mon expérience, lui expliquer mes choix, lui raconter mon point de vue sur ma vie, mon amour pour elle…

… Ma maman souffre d’alzheimer. C’est pas facile de la voir diminuer au fil des mois. Mais ce que j’ai le plus de mal à accepter, c’est que notre relation n’aura jamais pu donner quelque chose de satisfaisant.Un temps, je pensais que d’adulte à adulte, on pourrait avoir une relation d’amitié, puisque mère-fille ça n’avait probablement jamais fonctionné à cause des responsabilités et de sa difficulté à ne pas tout rattacher à ses propres préoccupations.

Je trouve aussi triste que jamais ma fille ne pourra annoncer à sa grand-mère qu’elle va se marier, par exemple. On en est pas là, elle a juste commencé à perdre ses dents de lait.